Madeja de pensamientos II

Mirar al infinito
sentir necesidad
hoy no estás, pero quizás mañana si
incertidumbre

Ese mirar
tus ojos hermosos
me suplican
no te vayas

Me quedo
minutos infinitos
en un abrazo
duele en el corazón

Te aprieto fuerte
en mi cuello
tus manos
no me dejas ir

Una promesa
regreso
te miro
y derrites mi corazón

Muero por besarte
no puedo
nos verían
me voy

Madeja de pensamientos I

Siento que quiero escribir hasta asfixiarme en palabras. Quiero decir tantas cosas, todas agolpadas a la vez en mi mente confusa e irresponsable.
Haciendo un examen acucioso de mi ser y mi comportamiento del último tiempo, he llegado a determinar lo mucho que me desagrado a mi misma en mi manera de manejar los sentimientos y las relaciones con las personas. Excepto contadas personas que me conocen muy bien y saben como soy... Soy volátil, fugaz, desenfocada, depresiva y descuidada. Quiero hacerlo todo, estar en todas partes, compartir con todos. Pero como dicen... quien mucho abarca poco aprieta y me he descuidado de algunas relaciones que realmente son de cuidado, porque son para toda la vida inevitablemente.
En parte está la familia. A la cual abandono a la primera brisa de panorama aparte. Salir con algunos amigos ha sido mi prioridad. Me he portado egoísta, pensando en pasarlo bien yo, en tener mi vida armada y simplemente ser aquello que creo ser, sin pensar en como afectará ello a quienes viven conmigo. Lo tomo como parte de crecer, de tomar al fin la vida en mis manos y tomar mis decisiones. Debo hacerme tiempo para compartir más con mi familia y ser con ellos tanto como soy con mis amigos.

En segundo plano y no por eso es menos importante... mis relaciones personales. Llevo poco más de 1 año desde que decidí que no quería fingir más ser alguien que no soy y dejé a mi pareja de ese momento para dar la cara a mi realidad, a mi sexualidad y comenzar una búsqueda de mi identidad como mujer, como lesbiana. Desde eso he tenido nada más que relacioncitas... cosas de momentos, daños graves y desvíos de lo importante. Me he dedicado a coquetear sin vergüenza, a pesar de que nunca me he vuelto a entregar a una relación como en la última que tuve. Y probablemente por eso mismo sea que no me he vuelto a entregar. Por esa última relación, de la que no salí tan victoriosa como la anterior a esa. No se puede ganar siempre ¿no?
Debo dejar de lado el miedo que tengo a volver a dañarme con un amor. Entregar mi corazón parece una manera de hacerlo... pero para eso necesito dejar de coquetear con todas las mujeres que merecen mi atención, que me son atractivas. Quiero algo con significado, algo que no me haga volver a caer, alguien que me ayude con mi dolor, mi incongruencia, que mis personalidades múltiples todas se alineen con ese sentimiento y sepa al fin comportarme como una mujer de verdad y ya no una niña que no sabe que dulce escoger.

Me siento un poco así. Y no es bueno, es incómodo... y como ya he demostrado en incontables ocasiones, es la incomodidad con ciertas cosas las que nos llevan a cambiar. Son las cosas que nos molestan en nuestro fuero interno las que nos hacen reflexionar, pensar y cambiar finalmente.

Ya sabes que no cambiaré por nada ni por nadie si no siento la necesidad.. bueno, ahora la siento. Es momento de cortar la mierda y empezar a ser una mujer completa, que no busca a su pareja ideal, la espera; que no pretende saberlo todo, y sobre todo... que tenga la fuerza suficiente para darse cuenta de esto y hacer algo al respecto.

Lamentablemente el tiempo no es mi amigo hoy y no puedo escribir nada más de lo que tenía en mente... no logro tomarme el tiempo suficiente para desenredar la madeja que tengo en la cabeza, pero al menos hay dos grandes temas que me alivia sacar de mi ser.

Avanza, temerosa, temeraria

Así como cuando suena el timbre, y eres un niño pequeño... tienes miedo de contestar.
Es el estado emocional en el que me encuentro. Vulnerable, en el frío y en soledad, lista para ser atacada en mi propia casa por un delincuente que ha visto salir a mis padres.
Pero contestar... no es abrir la puerta. Contestar es ver quien está afuera esperando, ver si le conoces, decidir si abrir la puerta.

Si no la abres no pasa nada. Pero como niño no lo comprendes sino hasta que creces. Y aun así.. aunque ya no tema abrir la puerta de mi casa cuando estoy sola, si temo abrir la puerta metafórica que hoy represento aquí, por escrito. Torpemente, porque no conozco otra manera de expresarme.

Sin nadie que me aconseje, sin nadie que mire quien está afuera por mi, no me queda más que armarme de valor y empezar a preguntar quien es. Empezar a separar la gente buena de la mala y decidir finalmente a quien abriré la puerta. Pero esto no viene gratis. Debo pagar el precio que paga todo ser humano por vivir. Sufriré, una y otra vez, cada vez, porque a veces fallaré. Dejaré entrar por la puerta a alguien que no merecía mi confianza. Entrará y tomará todo lo que encuentre a su paso y se marchará dejando a la niña pequeña asustada, llorando y con su pequeño ego herido por no haber sabido defender su casa de un desconocido que ella creyó conocido.

Confiar... no, nunca más, jamás! quizás... eventualmente. Ahora? no me atreveré. Miedo, paralizante terror al fracaso, al sufrir, a seguir siendo igual de ingenua.

Punto de no retorno. Desde aquí.

Eli... no sufrirás más por causas que no sean propias tuyas. Nadie tendrá derecho a hacerte daño, excepto tu misma. El miedo pasará, aprenderás... crecerás. Serás la mujer que siempre has querido ser, ya estas a un paso de serlo. Paciencia que ese último elemento de paz llegará, pero no sufras más por causas ajenas a tu mismo dolor interno, intrínseco e inevitable, inherente a ti, ese que no te ha abandonado en ningún momento de tu vida. Ese dolor que te es familiar desde muy pequeña, ese que te ha hecho una mujer fuerte, valiente, persistente. Porque rendirse no es una opción, porque el miedo no puede hacer otra cosa más que empujarte a avanzar! a ver lo que hay más allá de donde tienes miedo de cruzar.

Lo conseguiremos. Seguro que sí.

Escribí y borré todo... porque?

Y bueno, esto es simple. Todo cambió, se dio un giro, una vueltota enorme. La vida me pone una dirección difícil de seguir. Estoy miles de millas-náuticas alejada de la que era mi realidad hace un mes (si, apenas eso), me mareo de sólo pensar en cuantas cosas han pasado y cuantas más están aún por venir.

Pero piensa, soy la mujer más feliz que puedo ser. Es imposible conseguir el equilibrio completo, siempre habrá algo desbalanceado y no seré yo la primera en conseguir dicho equilibrio. Sí, tengo un kilo de problemas en la mochila; sí, a veces siento que estoy sola; sí, me falta el tiempo para salir con amigos; sí, mi familia y yo no nos llevamos tan bien.
Ahora... Miro a lo que si tengo. Un trabajo en la carrera que estudié, un puñadito de amigos que comprenden que no puedo salir tanto con ellos y esperan que tenga tiempo para vernos, una casa, abrigo y comida, mi banda, mi voz, las cosas que con mi propio trabajo he podido comprar.

La vida es buena y no lo cuestiono ni por un segundo. Sólo... a ratos, pienso o ¿siento? no lo sé. Es como la certeza de la incertidumbre de conseguir el éxito, la duda sobre si lograré ganar esta partida o simplemente me toca perder de nuevo. Inevitable, totalmente inevitable pensar en que fracasaré. Y claro, si me falta el apoyo de  alguien fundamental, alguien que incluso me atrevería a decir, no quiere que yo logre lo que me he propuesto. Porque si yo consigo todo lo que me he propuesto para este año significará que no estoy tan equivocada en el camino que he tomado, por el contrario, si fracaso... le daré la razón y ella podrá decirme a la cara "te lo dije". No es agradable.

Resumiendo, con o sin apoyo... seguiré con la ruta planificada. Lograré lo que me he propuesto hacer. Te lo restregaré en la cara... si, sé que no es lo más honorable. Pero piensa que mi inseguridad es por esa falta de apoyo, porque siempre soy yo la que recibe menos de ti y siempre me exiges más y más... quieres perfección. Noticias para ti, no soy perfecta, tampoco tú lo eres. No soy igual a ti... soy una mujer distinta y como tal debes intentar aceptarme como soy.

Se vienen los días turbulentos. El cruce de cordillera comienza pronto y debo prepararme para controlar mi vuelo. Sigo alejándome de esa realidad mía, que poco a poco se enajena lo suficiente para quedarse atrás. Sigo caminando en una ruta en que la experiencia pasada me hace evitar caer en un patrón circular que tiende a repetirse vez tras vez... el ciclo infinito, ese que me hace cometer los mismos errores, no poner atención... todas esas mierdas que me llevan a ser tan penca como persona.

Pero vamos... queda mucho por recorrer, queda mucha esperanza aún...

Hoy, solo un pensamiento...
¿Cómo no me voy a acostumbrar a ti... si hablamos todos los días? Ya estoy domesticada por ti. No me decepciones por favor.

Domingo, pero ya!

Tengo kilos de sueño, pero no puedo dormir... Quiero pedirte un favor: apura el tiempo, que sea domingo ya! Porque ansio mirarte directamente a la cara, comprender de una buena vez si la bella amistad que hemos construido a través de la pantalla es así de real. Sonrío y es gracias a ti. Me reparaste sin darme yo cuenta de nada, silenciosa, pero siempre presente... Cada día estas, así como mañana se que estarás y serás tan tierna, tan inteligente y tan mía... no digo que lo seas, pero creo que podría ser algún día. Quizás pronto? Muero de miedo, de emoción y de felicidad xD si pudieras verme... Te reirías tanto de mi... Me dirías: te lo dije. Pero no lo harás, pq te está pasando lo mismo. Claro que ninguna lo admitirá, eso significaría darte la razón o tu darmela a mi. Ya tendremos oportunidad de reirnos la una de la otra. Quizás el domingo. Te adoro *w* ternurita, pequeña (aunque seas mas grande), no me hagas arrepentirme por empezar a abrir mi corazón de nuevo.

Día de Agosto

Una mirada bastó, luego asomó una sonrisa tímida que al instante mutó en una gran sonrisa abierta y sensual. Nuestras manos chocaron y nos sujetamos la una a la otra entrelazando nuestros dedos. Estaba oscuro y no importó, te gusté y me gustaste, mucho! Me susurraste un "espérame" y luego un beso en la mejilla... aún siento la calidez de esos labios.
Te esperé... pensé que no volverías, porque tardaste demasiado o ¿es que yo soy demasiado impaciente? me di unas vueltas cerca de ahí, esperando encontrarte. Pero no tuve éxito. Iba a darme por vencida cuando te vi un poco más allá. Me miraste y te miré, como tratando de saber si eras tú, como estaba oscuro no podía tener certeza de que eras tú. Me sonreíste y eso disipó todas mis dudas, me acerqué a ti y no dudé ni un segundo en tomar posesión de esos labios que antes habían regalado un pequeño roce a mi mejilla. No te volví a soltar hasta que la noche se hizo mañana y tuve que alejarme de tu lado.
Nunca supe tu nombre, nunca me quisiste decir. Y ahora no me queda más que esperar que el destino que nos juntó esa noche, nos vuelva a reunir, un día cualquiera en la calle, en un parque, en un cine o quizás de vuelta en una noche como esa. La noche de Agosto que marcó un comienzo en una vida más feliz para mí. Porque conocí a una mujer que con una sola sonrisa pudo encender la llama ardiente de mi corazón.
Te lo agradezco preciosa mujer.

desorden, caos, esperanza

Tranquila, feliz, con caña, costilla rota, divertida, amable, sonriente, fuera de camino, violenta, golpeada, orgullosa, contradictoria, de nuevo costilla, ¿arrepentimiento? no, odiada, despreciada, sin importancia de todas formas, completa, profunda, pensadora, desinteligencia, irresponsable, compañera prescindible, loca, cambiante, nueva, dicha del corazón, pero la costilla!, futbolera, voladora, estresada, siempre mujer, a veces mina, celosa de una que no es mía, escapista, experta evasiva, amiga, dolor de costilla, atrasada, y la jaqueca, alucinación infinita, procrastinadora, A-moral, incapaz, egoísta y mezquina, nadie, muerta, sola, costilla..., indefinida, pero bonita, hermosa, pensativa, amorosa, ¿aviadora? a veces, ¿te gustaré así?

Desastrosa, incomprensible descripción, destrozada y adolorida, real y bonita, quiero que me quieras así, quiero conquistarte con paciencia, con gestos lindos como el de ayer, con romanticismo, mostrándote que las cosas no son como crees, quiero que veas que hasta ahora sólo te has topado con personas de mierda y que yo puedo hacer una diferencia.
¡Lo intentaré! no pierdo yo, no pierdes tú, podríamos ganarnos la una a la otra intentándolo.. ojalá puedas verlo como yo. Ya has estado conmigo en las malas, estemos ahora juntas en la buenas. Reparémonos la una a la otra y ojalá nos podamos querer como tengo la esperanza que sucederá, aprovechemos la primavera.

Se diga lo que se diga... no creo que esté haciendo tan mal las cosas :) ok... estoy equivocada en algunas, lo sé. Pero pretendo que esto no continúe toda la vida!! es una etapa que tengo que pasar... ella no lo sabe porque nunca la vivió, nunca le llamó la atención y no comprende que a mi sí... Pero pronto me asentaré. No falta demasiado. Paciencia.

Y cae la mano inerte sobre el piso, acompañada por el cuerpo sin fuerza de moverse. Intentaba alcanzarla, tocarla, sentirla. Pero tal como llegó desapareció, sin decir nada, sin mostrarse a nadie, sin pena ni gloria, sin admiración ni desprecio.

Y la fuerza para intentar alcanzarla se desvaneció, así sin más. La cima no sería conquistada de esta manera, pues la fuerza que tenía no era suficiente para subir, para luchar, para avanzar.

Pero una nota, una canción, la letra, el ritmo devuelve el alma al cuerpo. Busca esa armonía, esa nota que hará que el alma se eleve. Intentó levantarse y encontró que la música no fue suficiente... Comienza la caída libre, el fin.

Muerte

Es que la vida nos golpea con lo más extraño que tiene. La muerte.

Incomprensible, triste, rara, nos obliga a pensar, nos presiona a recordar, es ineludible. Porque no importa lo frío o ausente que seas, la muerte no deja indiferente a nadie. Es terriblemente dolorosa cuando afecta a alguien de corta edad... es un poco más llevadera si es un anciano quien parte... Pero nunca deja de ser impactante.

En menos de un año, me enfrento a esta extraña amiga de la vida nuevamente. Y no puedo evitar pensar.

Ayer fue Nelson. Y su partida consiguió una conciencia de lo importante de un momento, de una distracción y de valorar la vida propia al andar por la calle.

Hoy... un papá de un ex compañero de colegio. Puede no ser la persona más cercana, pero pienso... podría ser mi papá. A pensar entonces, nada en su vida podría predecir este suceso. Y luego pienso... es un derrame cerebral, algo que sucede de la nada, sin previo aviso, sin condiciones preexistentes, silencioso. Cualquiera podría sufrirlo. Cualquier palabra que diga podría ser la última. Es abismal pensar en eso.

Y me ha pasado cada vez que me enfrento a ti, muerte. Cuidar lo que digo, lo que hago, como me comporto con los demás, porque de pronto podría dejar de existir. Qué importante es... :( y yo que brillo por mi falta de habilidad comunicacional.. Da miedo abandonar la vida así, sin alcanzar a decir lo que tu pensabas que tenías tiempo para decir. No obtendremos una segunda oportunidad.

La cocina limpia, el piso reluciente. No sólo leche, una cena completa cocinada y la mesa puesta para uno.

Si vuelve a ensuciarse volveré a limpiarla. Volveré a sentarme a la mesa a disfrutar de una comida.

This Scent

Some things change every second

Some others will never change

Some things worth fighting for

Some others just deserve to be abandoned.

At this dark our I have much of all of it

A lot of the essence of past days still remains, but

Across the hole room there are pieces

A woman's scent

One wonderful perfume, from the future

Only a piece is enough to make me travel far away

Occasional shiver in my back

Oh God... I Want it

Why do I want it?

Where is it?

Who is she? the owner of such a scent

Where can I find her?

Come to me, don't leave me here

Captive of this without knowing you

Come, be mine

Call my name, if you know it

Be mine

Be only mine

Become this scent my air to breathe

Be that thing that worth fighting for

Hear me

Here I call you

Hunt me no more

Hold me in your embrace for eternity

Bajo la lluvia

Miles de gotas de agua, una lluvia copiosa, tormenta totalmente descontrolada. A lo lejos un trueno, con su voz ronca y profunda llama mi nombre. Pero ¡corro!... tan rápido que mi corazón parece ser el agitar de alas de un colibrí. Es frío, refrescante sentir el aire frío entrando a mis pulmones, enfriando mi pecho apasionado.

Cada milímetro de mi camino está lleno de agua, recorro metro tras metro a una velocidad vertiginosa. Siento gotas de lluvia chocar contra mis ojos, corre un río por mi cabello y cae una cascada desde mi frente. ¡Correr! más rápido... sin destino, sólo correr entre la lluvia.

Siento como mi corazón agolpa la sangre en mi sien, palpitante. La razón de tanta agitación no tiene importancia. Sólo seguir avanzando la tiene. "Corre... corre... no te detengas", pero mi pecho se aprieta con la angustia, con el cansancio de tantos cientos de metros recorridos desde que comenzara a correr. Algo comienza a congelarse dentro de mi, mientras mi corazón late más rápido con cada zancada que doy. El centro, el núcleo mismo de mi ser se hiela y duele con la potencia de un grito ahogado.

La ropa está empapada, la humedad de la lluvia toca todo mi cuerpo. Sin clemencia, consigue enfriar mi piel al punto que ya no siento nada. No siento las gotas chocando contra mi cara, no siento mis dedos, ni mis pies golpeando el suelo incesantes en su carrera. ¡Lo he conseguido! No siento nada.

Pero acaso... ¿era este mi objetivo cuando comencé a correr?

Es que no lo recuerdo. Corro desde que comenzó la tormenta, desde que vislumbré el primer rayo, desde que resonó el primer trueno, desde el instante mismo en que una gota de agua tocó mi cabeza. Sin detenerme, porque sólo así lograría alejarme, ¿o era acercarme? No... que frustración, no recordar la razón por la que corro.

Los pies simplemente dejan de moverse. En seco. La mente no sabe donde está. Miro al piso fijamente, concentrándome en recordar. No tendría sentido seguir si no se la razón ¿o quizás si?

Recuerdo una cosa importante. A veces hago cosas sin pensar, sin razón alguna. Si... eso es. Los pies encuentran una razón válida para continuar su carrera, cual caballos que saben llegar a casa con el cochero dormido en el carruaje. Pero la mente inquieta no abandona la razón final de tanto correr.

En un segundo de ahogo intento respirar profundamente. El frío se hace más intenso dentro de mi pecho. El dolor se agudiza. ¿Dolor? No estaba ahí hace unos minutos, pero no dura demasiado. Desaparece rápidamente en un lugar remoto. Ya no corro bajo la lluvia, ha sido un instante de descuido, nada más... El lugar ahora no me es familiar, ya no llueve. Aquí la ropa está seca, mi corazón se siente en mi pecho tranquilo, no hay necesidad de correr, el dolor se fue. Mis ojos tardan en acostumbrarse a la intensa luz que me rodeó de pronto. Calidez. Un abrazo.

Preguntarme de quien son los brazos que me sostienen es inútil. Mi mente no razona, sólo sabe que se siente a gusto. No hay frío, sólo ese calor de esos brazos tan amorosos. Abrir los ojos sería suficiente, pero no puedo ¿o no quiero?... me quedo, me abandono. Me encuentro en el lugar seguro que buscaba al inicio de la tormenta.

Si, eso buscaba. Un refugio.

Estamos a mitad de la tormenta, en un claro inclemente de un bosque. Nos moja la misma agua, nos enfría el mismo hielo, nos cobija el mismo abandono. Pero estamos a salvo. Finalmente.

B-day...

debería estar feliz no? quizás debería ser un día especial?

es un día más :/

y aún peor porque apenas creo que he avanzado, en realidad he retrocedido 20 veces lo avanzado... no podré disfrutar del día si sigo así...

Ooh! pero no dejaré que se me amargue el día! no señor!! saldré, quizás visite a alguien por ahi, quizás sólo sentarme en un parque a mirar los árboles sea suficiente o no?

Algo haré y estaré bien.

Desde hoy comienza el resto de mi vida, un cambio tan radical que quizás es el miedo lo que no me ha dejado disfrutar el día...

Respira, respira y espera, que nada está dicho aún.

q mierda me hiciste!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

edito....

yo y mi yo interno estamos teniendo una discusión terrible... yo me culpo a mi otro yo... y yo también... D: maldita tonta q se deprime sola... y se cree con derecho a publicar en MI blog! já já já! no tan fácil... re leído y re editado, dejar de pelear conmigo... q siempre pierdo -.- es una mala influencia para mi -.-

Sombría caminata

El camino se alarga bajo sus pies, la sombra incansable, agresiva, toca con suavidad su hombro desecho por la carga de un dolor incurable. Mira su mano, vacía, ¿por qué?... Lo sabe con certeza. Antes de que el camino se alargara y que la sombra se convirtiera en su fiel compañera, su mano llevaba algo, lo perdió por una razón, lo sabe. Y sigue caminando.

La sombra es su única compañía, le sirve como escondite en el largo camino que le queda por delante. En silencio recuerda una tonada, no le sirve de nada, así que la olvida de inmediato. Camina, siempre siguiendo el sendero pues si llegara a salir del sendero moriría sin duda al acecho de demonios extraños y horrendos, figuras que le aterran hasta el más profundo abismo de su ser. La sombra le protege de esos demonios... de esos demonios que conoce bien. Oh si... nada de eso le es desconocido, pero les teme de sobre manera.

La sombra se aclara un poco y mira al suelo. Su pie sale del sendero apenas unos centímetros, pero el siguiente paso lo dejará totalmente fuera de él. Un escalofrío le recorre la espalda, el siguiente paso es inevitable y esto le dejará a merced de las más oscuras criaturas. Si tan sólo pudiera arrastrar la sombra con su mano vacía, caminar con ella fuera del sendero. Sería suficiente para esconderse de ellos, escapar sin herida alguna. Pero la sombra obstinada decide soltarle... por primera vez, abandonándole en la inevitabilidad del paso siguiente.

Se detiene, no da el paso siguiente. El miedo le acecha desde un árbol cercano, le susurra cosas que nadie más podría oír jamás. Decide quedarse donde está... es eso o la muerte dolorosa e inevitable a manos de las más horrendas criaturas. Oh miedo a la muerte. Más aún... miedo a la muerte en el abandono de ese lugar tan solitario y lejano, quedándole tanto por andar...

¿Cerrar los ojos y tomar el último paso de su vida?, ¿Volver al camino, avanzar y seguir dañando su hombro con el roce suave de la sombra en él, acordándole su dolor incurable?, ¿quedarse ahí?, No sabe que hacer.

Un pseudo paso atrás. Con la mano temblorosa toca la sombra con su mano. La siente fría. La muerte ya no le parece tan horrible. Los demonios lo harán rápido sin duda, hambrientos por despedazarle... Una última bocanada de aire, la mano aún apoyada en la sombra. Aguanta la respiración y da el paso definitivo fuera del sendero. La sombra se queda lejos, el miedo ya no susurra, el frío y el dolor desaparecen. Ojos bien cerrados, pulmones llenos de aire, músculos tensos. Apoya el pie sobre... ¿un nuevo sendero?

Yo y yo

A veces camino por la calle y sólo converso conmigo, me digo cosas y me convenzo de realidades alternas con argumentos que sólo yo conozco y que sólo yo podría rebatir. Me hablo y me recuerdo lo bueno del día, me digo lo malo que hice, lo que no hice y debí hacer. Nadie me conoce como esa persona que me habla dentro de mi. Esa voz que es igual a la mía, pero nadie nunca la ha oído...
Me escucho hablarme, me digo que estoy bien y que no necesito variar mi esencia... estoy perfectamente así, no añadir, no quitar, no mover nada de nada. Me escucho y sonrío. Todo cambia, vértigo, rápido, giro, cambio.
Imposible permanecer invariada... pero yo y yo sabemos que intentaremos no cambiar nada y sabemos que intentaremos convencernos mutuamente.. yo te digo que estamos bien así... si, nosotras. Porque somos dos... la que me habla en silencio y yo, que le respondo.

Peleamos, nos insultamos, pero nos amamos finalmente. Somos dos. Yo y yo... me escucho y me ignoro, el cambio es inevitable. A 7 días del cambio más importante, una de nosotras tiene miedo. La otra, mira el cambio con una sonrisa. Somos dos...

Viviremos juntas, intentando cambiar, intentando permanecer igual. Incomodando una a la otra, para siempre inseparables.

Bendición de un último suspiro

La sien palpitante
Los ojos bien cerrados
Un hombro maltrecho, adolorido
Respira lento

Pero entra el sol por una ventana
La música resuena
El cuerpo se relaja
Muere

Manos frías y arrugadas
Es el momento preciso
¡Ahora! nadie desea verlo
Abre los ojos

Allí de pie, le espera
Ataca la música
Silencia al mundo
Acalla el ultimo suspiro

Heute

Hören ein lied und nichts fühlen
das ist glück
Mein Glück

Heute kann ich sagen: ich bin glücklich

Hasta tarde

...despierta, luchando contra el sueño
no te vas!
Y no me voy.
Me quedo y acompaño el sueño desvelado con el mío

2 a.m. aún despierta
a la mañana siguiente, robando 1 hora de actividad al día para reponer el sueño
pero vale la pena...
aprendo y aprendes!
filosofamos

Alza el vuelo sonriendo

Como dice una canción por ahí... Ahora q esta todo en silencio, y la calma me besa el corazón.
Tengo un respiro y tranquilidad. No llego de la mejor manera, pero tengo al fin algo de paz...
Las cosas buenas y lindas comienzan a encontrar camino hacia mi, varios esfuerzos anteriores vienen a dar Frutos en este momento en que puedo dedicarme a ellos.
Con eso en especial me tomaré mi tiempo, lo haré de tal forma que sea real, sin forzar eventos, sin q sea demasido fácil, aprendiendo bien con quien estoy tratando... Pq en serio quiero hacer q funcione bien. Que la química no se quede solo en eso ^^
increíble...
Hasta hace unos cuantos días no me hubiera permitido escribir, si quiera pensar en algo así. Y detesto la razón por la que obtengo esta tranquilidad. Pero era absolutamente la única forma de dar la media vuelta y marchar...

Ahora a cuidar las cosas lindas y buenas. Agradecer a la Gabyta de mi <3 por ser una mujer para amar :) a la Belen pq siempre esta conmigo y nunca me ha fallado, la Rocio =o (esta si es sorpresiva) porq con un solo llamado telefónico logro lo q nadie en todo este tiempo, y por ultimo a ti desconocida :) que me has hecho sonreír de esa forma q extrañaba. De a poco te conoceré mas y mas ojalá para descubrirnos tal como somos y quien sabe, tal vez terminemos siendo buenas amigas o algo mas ;)

Recuerdos quemados

Un minuto tras otro
se consume el fuego de la chimenea
las brasas rojizas son hipnóticas
mirarlas es la única opción

Pero lo que se ve no son brasas
No son cenizas
son imágenes y recuerdos
son anhelos de futuro

Al recordar, olvido
Pero los anhelos del futuro son alentadores
la fuerza del fuego quemó
ya no queda nada en la chimenea.

Lo que se quema...
recuerdos olvidados
y el frío disminuye
por la mañana no quedará nada.

Y resuena tu risa en mi cabeza... y un recuerdo lindo me viene a la mente
sonrío en un primer momento... luego llega la amargura de saber q no se volverá a repetir... y aún así, insisto en seguir así...

Mago de Oz - Mas que una intencion.wmv

Ahora te veo ahí
Y me das miedo una vez más
Siento que tú me miras
A veces dudo si me ves
No importa
Ahora da igual
Estoy pensando en mi
Qué puedo hacer por ti
Intenta pasarlo bien

No voy a construir
Un himno con mi voz
Ya lo intenté
Una y otra vez
Y te perdí

Ahora quiero que entiendas
Que sólo soy uno más
Y si me ves de vuelta
Me falta mucho por llegar
Ya ves
Esto es así
Y esa es mi gran verdad
No he perdido la ilusión
No me interpretes mal

Quiero cantar,
Quiero seguir así, yeeeh
Debo pensar
Que lo hago por mi
Aunque estás ahí

Cantar, cantar
Es algo más que una intención
Cantar, cantar
Es algo más que una intención
Cantar, gritar
Hasta que aguante el corazón

Ahora me siento bien
Si tú me entiendes
Si tú me entiendes
No quiero añadir mas confusión
En tu mente...
En tu mente...
Y si ahora estoy aquí
Es sólo
Porque así lo quise
No tengo nada que decir
O tal vez si
Si tú lo sientes...
Si tú lo sientes...

¡Necesito estar en paz!
Necesito tu amistad
Es algo más que una intención
Es algo más que una intención
Es algo más...

Quiero cantar
Quiero seguir así, yeeeh
Debo pensar que lo hago por mi
Aunque estás ahí

Cantar, cantar
Es algo más que una intención
Cantar, cantar
Es algo más que una intención
Cantar, gritar
Hasta que aguante el corazón

Cantar, cantar
Es algo más que una intención
Cantar, cantar
Es algo más que una intención
Cantar, cantar
Es algo más que una intención
Cantar, cantar
Es algo más que una intención
Cantar, cantar
Es algo más que una intención
Cantar, gritar
Hasta que aguante el corazón

Feliz por primera vez en varios meses

Si... feliz!! en un aspecto que no creí que me haría así de feliz. Se viene un tiempo de grandes esfuerzos y sacrificios personales... tendré que estudiar y estudiar, tendré que sacrificar la buena vida social que llevo estos días, postergar mi corazón dañado y sin duda dejar de lado a mi familia. Sacrificaré lo que sea necesario para que la buena nueva de hoy no se quede sólo en eso... Seré esa persona, esa profesional! esa que no quiero ser por el resto de mi vida, lo seré! y me hará feliz como he sido de feliz con la noticia!

Pideme lo que sea

Pideme lo que sea...
Corro a tu lado en un segundo
Porque esta tonta enamorada no puede seguir adelante
No... No puede, no quiere
Su alma no desea la libertad

Es una tonta loca enamorada
Que solo quisiera verte una vez
Besarte una vez
Amarte un día más
Loca, tonta, incomprensiblemente enamorada

Quizas este corazón idiota deje hoy de latir
Abandone a esta tonta mujer enamorada
Para latir por alguien, más es mejor marcharse
si, pero no puede, no quiere
Su destino es acompañarla
por eso le dice con su mejor cara
Pideme lo que sea

Estúpida

Si, es terriblemente temprano

estúpida yo aqui escribiendo

estúpida tú por desperdiciar esto

estúpida en tantos muchos niveles

estúpidas por dejar que pasen estas cosas

estúpida tú y estúpida yo.

si, es terriblemente temprano

y ya empezaron las estupideces...

a medio vestir,

sin comenzar a pensar hoy

quizás una locura

Hoy es temprano... tengo q salir ya!

pero a medio vestir aún

estúpida, pienso en tu cara

estúpida, recuerdo un momento

estúpida, siento una caricia pasada

no salgo aún...

Me olvido, estúpida, de las razones

una y otra vez recordarlas es inútil

estúpida memoria que recuerdas

recuerdas sólo lo lindo del pasado

no recuerdas lo importante del presente.

Aún a medio vestir

Sí, es terriblemente temprano aún

mucho para estar haciendo y pensando

pero estúpida

aún creo que algo bueno puede resultar de tanta estupidez.

fucked up.... really... fucked up... not proud... even less regret...

damn... my full path is fucked up... all over, filled with mistakes...

man...!! really everything is so fucked up!!!

Sensación de bienestar... a pesar de q se q mañana me van a colgar viva por lo q hice hoy...

no me importa realmente, fue una noche genial... q se repita! q se repita por favor!

Por la ventana

Algo del sol invernal se cuela por la ventana

Esperando que algo más que eso se cuele por ahí

Se pierde toda la vida mirando por la ventana

¿Se debe culpar al árbol por no dejar que se acerque?

Pero es la lluvia ¡culpable!

Suena como un mar desbocado afuera

Ya no hay sol invernal en la ventana

Pero entre nubes, observa

Omnisciente

Viene un rayo, pero no entra por la ventana

No tiene valor suficiente

La guitarra se rie con sonoros latidos del reloj

Y la lluvia golpea insistente la ventana

No entrará

Valiente, abre camino entre nubes

Cálidamente como el toque de una mujer

traspasa la ventana

Sol invernal, valiente.

De ti

Hoy no hablo de mi, sino de ti, de la impresión que tengo de ti. De lo difícil que es entenderte, tratar contigo, intentar llegar a ti. No eres una persona simple como estaba acostumbrada, eres tan diferente de todo lo demás que conozco y es desconcertante a veces tratar de hablar contigo, porque no piensas como el resto del mundo; mereces toda la admiración por ser tan extraordinaria, eres muy inteligente, tienes una identidad propia, sabes lo que quieres hacer de tu vida. Y aunque me digas que no crees en el amor, lo que me mostraste de ti cuando comenzó este año me lleva a creer que si puedes creer y que tienes potencial de amante y compañera de vida... Porque en tus ojos había un brillo tan lindo que se fue perdiendo hasta llegar a mirar con frialdad (así se sintió para mi) pero eso esta dentro de ti. Solo tienes que querer encontrarlo.

No estoy aquí para decir que es lo que deberías hacer, no no. No tengo autoridad de ningún tipo para hacerlo. Pero si puedo preguntarte cosas. Aunque nunca me las contestes:
¿por qué insistes en que me busque a otra cuando lo único que quiero es a ti?
¿sentiste, al abrazarnos ese ultimo día que nos vimos, esa calidez en el corazón?
¿crees que puedas abrir tu corazón un poquito?

¿por qué me tratas a veces como si no te importara?
¿para que insistes en enfrentar todo sola?
¿por qué siempre asumes cosas de mi y te molestas cuando yo lo hago?
¿como lo hago para acercarme de nuevo a ti?

Eres lo mejor que me ha pasado en la vida. Eres la mujer con la que sueño, la que recuerdo cada día al despertar, y el ultimo pensamiento antes de dormir. Quiero jugarme la vida en intentar recuperar esa chispa hermosa de tus ojos, por verte sonriendo, por hacerte feliz. Porque aunque digas que no... Te mereces ser feliz y si puedo hacer algo para que lo seas, no quiero dejar pasar la oportunidad.

Te amo más de lo que nunca he amado, y quiero seguir amandote por lo hermosa que eres, por lo inteligente que eres, por tus ojos preciosos, por tu cuerpo entero, por tus ideales claros, por tu arte, por lo poco que me mostraste de esa mujer amorosa y tierna (aunque no vuelvas a ser así, no importa), en fin...

Te amo por lo que eres y quiero estar contigo para hacerte feliz y acompañarte en todo lo que quieras y necesites. Tu eres más de lo que esperé alguna vez de la vida, dejame entonces intentarlo una vez más y explorar tu felicidad.. Quiero hacerte feliz... Porfa dejame hacerlo ):

Siento que es el momento justo! que en un corto tiempo mas será de verdad demasiado tarde para intentarlo.

Y de nuevo... esto quizás no tiene ningún sentido para nadie más que para mi >.<

Tarea de la semana

1. Buscar el por qué...
2. Diferenciar lo qué es realmente importante...

Nota para mi... no pensar too el rato en esto, es una tarea pero no necesitas torturarte buscando razones ni cosas importantes =). Animo!

m
a
l

.
.
.

a
y
u
d
a

p
o
r
f
a
v
o
r
!

Esta decidido...

Será en silencio, paciente... Como muchas personas lo han hecho antes. Hasta el fin de los días o hasta que el tiempo dicte setencia

La costa del silencio

Ven, quiero oir tu voz
y si aún nos queda amor
impidamos que esto muera

Ven, pues en tu interior
está la solución
de salvar lo bello que queda.


Que lindo pensar que la solución podría ser tan fácil de hallar como sólo buscarla dentro de ti misma...

Late mi corazón con fuerza, busca un sólo objetivo... inalcanzable, incontrolable. No se explica porque sólo a veces late así...

La canción... La costa del silencio...
Porque creo que el amor podría salvar cualquier cosa.

Across the universe

Words are flying out like
endless rain into a paper cup
They slither while they pass
They slip away across the universe
Pools of sorrow waves of joy
are drifting thorough my open mind
Possessing and caressing me

Jai guru deva om
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world

Images of broken light which
dance before me like a million eyes
That call me on and on across the universe
Thoughts meander like a
restless wind inside a letter box
they tumble blindly as
they make their way across the universe

Jai guru deva om
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world

Sounds of laughter shades of life
are ringing through my open ears
exciting and inviting me
Limitless undying love which
shines around me like a million suns
It calls me on and on across the universe

Jai guru deva om
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Nothing's gonna change my world
Jai guru deva
Jai guru deva

Una llamada

Sonó mi celular... Yo dormía, ¿por qué sonó si yo siempre lo apago para dormir? Ah claro... Anoche me dormí curá y no me preocupe de apagarlo...
Como sea, miro el identificador de llamada y O.O shock!!
Sobretodo después q nos encontramos inesperadamente en el lugar mas improbable... Nos vimos y no nos saludamos... Y me desconcertó
Debo confesar, dude si contestar... No es q no quiera q hablemos, pero lo dude. Como siempre mis dedos fueron mas rápidos y contesté con la voz llena de sueño.
Hablamos un buen rato y fue en verdad como si nada hubiera cambiado después de meses... O sea, cambian las cosas que hacemos, pero no nuestra forma de comunicarnos y eso me gusta...
Pero te vi y no me gustaste :/ ya no te veo guapo como lo hacia cuando estuvimos juntos... Y supongo q tu ya no guardas esperanzas conmigo o al menos las estas sacando de tu sistema al cortar lazos conmigo.
Hablamos y no sentí nada, eres un buen amigo, ya no volverás a ser importante como antes en mi vida... Perdón por todo el daño que te cause, porq por eso es que pago hoy con mi propio dolor... Alejandome de la peprsona que amo para estar bien yo... T.T lamentablemente te entiendo mejor de lo que crees.

Bueno, éxito para ti Tomás. Eres un buen hombre, mereces ser feliz pronto :D y ojalá lo merezca pronto yo también -.-

1 Tear... Nostalgic... Your hands in my face, touching my hands... Your softness
sorry... I cry

Pensando que escribir... me he ganado un dolor de cabeza gigante, pero necesito vaciar mi mente de estas cosas!!!

Miro el aire vacío a mi alrededor como si en él pudiera encontrar alguna idea para aferrarme a ella y obviamente no agarro nada...

Escucho el OST de Amèlie y me parece que no me hace demasiado bien.

Mejor Newton Faulkner...? no, elección equivocada de nuevo

Un cigarro... no, mejor no...

Un sedante! claro... para dormir un buen rato... no, mejor no...

Y si en lugar de escribir algo aquí, mejor me voy a hacer cosas más urgentes? eso mejor...

Los Beatles.. si, mucho mejor...

¿rehacer o retomar?

Rehacer implica una reconstrucción de algo que ha sido destruido...

Por otro lado, Retomar... significa regresar a un camino del que se ha desviado el rumbo...

Ahora si dime. ¿Debo rehacer o retomar mi vida?

querida

Querida... este corazón no quiere lo que mi razón desea con ansias. El dulce descanso del olvido.

Si. juego a ser fría e indiferente... Si. No tengo palabras para ti... Pero no es porque sea fría e indiferente ni que ya esté todo superado, es porque no se que decir en una situación así.

Querida... aún quiero lo mismo de antes, los mismos sueños, la misma compañera en esos sueños. Y siento el vacío en el pecho cada vez que los recuerdo.

Querida... tu sabes lo que siento. Pero también sé que esto tenía que ser así.

Quiero amarte con la locura del que no tiene miedo a nada, pero querida mía... Si. Tengo miedo.

Si. Quisiera jugar alguna ultima carta, pero por hoy, mis argumentos son demasiado débiles.

Y por último querida mujer de mi corazón... te extraño como sólo se extrañan las cosas inalcanzables.

paso al costado, dignamente, agradecida

Miedo

Sentirlo... en cada rincón de mi piel, de mi ser, de mi mente, de mi alma...

Mi corazón latiendo a mil, con miedo...

pido sólo un poco tiempo más, un mes? podría ser? mejor un poco más... miedo...

no quiero... porque tengo miedo, miedo, miedo, porque no se nada y me siento estúpida

Miedo... mierda! eres una niñita asustada >.<

Futuro llega pronto... disipa mi miedo... pero no llegues aún, dame un poco más de tiempo.

Amar-te

Por favor, sigue siendo ese complemento perfecto... haz mi corazón no sólo murmurar tu nombre, sino gritarlo en todas direcciones...

Sé que eres la mujer de mi vida, porque no he amado así nunca antes y no quiero que nunca termine.

El momento en que miras hacia atrás y te das cuenta que haz hecho todo mal

¿En qué momento pasó esto? me convertí en una bestia egoísta y centrada en mi, me importan cosas sin importancia real... hablo de mí todo el tiempo... mis sentimientos son más importantes, mi vida está por sobre la tuya...

Entonces ahora me caigo... al vacío, al infinito de darse cuenta que todo eso que te gustaba nacía del esfuerzo de alguien más, que lo que teníamos no era más que esfuerzo tuyo amor...

¿estaba todo bien..? estaba haciendo todo exactamente mal!!!

Soy tan estúpida, tan poco reflexiva, no cuestiono nada de lo q pasa, no me paro a mirar si está bien o mal... no pienso nada... reflejo absoluto de estupidez... debo ser capaz de cambiar! debo ser capaz de hacer una autocrítica y reparar las cosas.

Los demás siempre tienen la culpa.. yo hice todo bien?.... NO!! estúpida! tú en tu afán no has hecho nada para construir nada bueno en tu vida... y ahora que estas enamorada y dices que harías lo que fuera por ella, no puedes ni siquiera darte el lujo de gastarte un poco más de plata en teléfono para cuidar una relación tan bonita que quieres conservarla para toda la vida.

No me he esforzado por cuidar de tu amor, esperé que siempre fueras tú la que me llamara, la que me dijera cosas, la que tomara iniciativas e inventara nuestras citas. Yo no he dado nada por nosotras a pesar de que quiero tener esto siempre conmigo, tu amor!, esta vida que queremos tener juntas... Debo hacer algo para no seguir mirando atrás con decepción de mis acciones o más bien de mis no acciones.

Quiero no ser egoísta.. de verdad... quiero enmendar mi rumbo y quizás con eso podamos por fin reparar nuestra relación, y ser 2 como siempre debimos serlo y no dejar todo el peso en ti siempre.

estúpidamente...

En un segundo... sólo un segundo... puedes destruirlo todo, sólo di la palabra incorrecta... sólo haz lo que no debes... sólo anda donde te está prohibido...

Ich darf Fehler machen... tienes permitido cometer errores... siempre y cuando puedas permitirte perdonarte a ti mismo por ello y aprender de eso...

Creo que soy lo suficientemente estúpida como para cometer errores y no aprender de ellos... mucho menos podría perdonarme por ellos.

suficientemente estúpida... como para arruinar algo lindo...

¿Qué andarás haciendo ahora?

Escucho esa canción de Ismael Serrano... y sabes, cada día, casi a cada minuto me lo pregunto... que andarás haciendo ahora.. mientras yo hago otra cosa totalmente distinta.

Somos 2 mujeres tan distintas... somos dos polos tan opuestos que me es imposible predecir que es lo que estás haciendo... tengo la costumbre de dormir al lado izquierdo, tal como lo dice la canción, guardando tu espacio en mi cama a la espera que llegues a ocuparlo un día. Sueño contigo y con amarte sin problemas, sin enredos, puro y simple amarnos, una vida a tu lado.

Admito ser una romántica incorregible, enamorada a más no poder de ti. Y queriendo saber que andarás haciendo ahora (aunque precisamente ahora, si se lo que haces... duermes en tu cama, en el lado derecho de la cama probablemente, cerca a la pared).

She

Tu eres, tal como dice la cancion un montón de cosas para mi. Tu, siempre tu... Desde el principio has sido una razón para olvidarme de mi, me quitas el apetito, mi corazón ya no me escucha y late por ti como él quiere y ya no descanso bien tampoco, porque te apodoeraste de mi razón, de mi lógica, eso que me hace ser un pelín demasiado ingeniera.
Tu y siempre tu... Escuchar tu voz me eriza la piel, tiemblo de pies a cabeza de solo pensar en tu ultima llamada... Eres una tortura en este momento, la tortura mas dulce que existe... La única que ha logrado sacar tantas reacciones de mi.

Recuerdo el sentimiento de desesperación cuando él termino conmigo una vez... Si, fue horrible. El muy cobarde lo hizo por
msn, puedes creerlo? Me sentía morir, pero no se compara a lo q me pasa hoy. Tu! Tu has hecho esto, me cambiaste la vida y ahora no la concibo sin ti a mi lado para vivirla... Cierro los ojos y ahí estas, durmiendo a mi lado pacifica... Ignorante de que despierto a cada rato para velar tu sueño, todo porque sin ti mi vida se va a una espiral sin sentido.
Pero no pienses por favor que podría querer dejar de vivir. No, soy muy agradecida de mi vida... Quizás gracias a todo lo que he pasado en el ultimo año. Pero me costara demasiado rearmar mi vida sin ti... Mas aun sabiendo que no es definitivo, puede que sea algo temporal y no quiero perderme antes de tener la oportunidad de enmendar el rumbo en nuestra relación.

Tu, eres una persona tan única y tan mía... Estas tan dentro de mi pecho, que no es mi corazón el que late hoy ahí, eres tu intentando decirme algo... Aunque por mas que intento escucharlo, lo único que me ha hecho sentir es desesperación.

Tu, tu, tu... Siempre tu... Todo comienza contigo y termina también ahí, juro q este amor no se quedara así nada mas, intentare de recuprar tu confianza en una relación de ambas, para que ya no sientas que tienes el problema de no poder estar con alguien. Si me dejas, intentare repararte preciosa mujer.
Tu, eres mía aun... Te siento así, eso no cambiará, al menos aun no. Eres mi tesoro mas preciado, y te cuidare como mejor pueda... Mujer de mi corazón, mujer amor de mi vida... Mujer enseñame como ayudarte. Mujer Tu, mujer yo... Tan tuya como tu sigas siendo mía.

Regen und meer... Du und ich... Wie sind eine

To do list

1. Ordenar la pieza para poder trabajar en ella.
2. Terminar el informe de práctica (1 semana plazo... entregar antes de viernes 25 de marzo)
3. Encontrar un trabajo por el semestre (biblioteca, audiovisual, ayudantía alguna)
4. Reunirme con mi profe, discutir bien la dirección de la investigación del tema de memoria
5. Hacer la memoria!!
6. postular a beca CONICYT al extranjero para DOCTORADO o MAGISTER (antes que acaben las postulaciones D:)

Todo lo anterior en el plazo establecido de 1 semestre... excepto aquellos puntos que impliquen su propio plazo.

Nota: los puntos 2, 3 y 6 deben hacerse simultáneamente, puesto que implican inmediatez...

Cualquier inconformidad, dirigirse a mi...

Saludos cordiales a mi

YO!

La nueva consigna...

...Es no rendirse aun, no dar nada por perdido, no dejar ningún asunto sin resolver, seguir peleando por lo que deseo desde el fondo de mi corazón. Rendirse será sólo el ultimo recurso una vez quemados todos los cartuchos, agotadas todas las opciones y aun después de eso no me rendiré hasta que el sueño sea de verdad imposible, inalcanzable.

Por ahora todo lo que abruma mi mente y mi corazón son simples presentimientos y pensamientos retorcidos de una deformación de la realidad que la incertidumbre de no saber la verdad ha malogrado en mi. Soy por consiguiente un ente llevado a creer una realidad alterna, que piensa que todo esta terminado, dicho y aclarado, cuando aun no hay palabra alguna que confirme o niegue esa realidad alterna.

Por eso no debo rendirme aun. Porque debo pelear hasta al final por lo que quiero, buscaré la verdad al regresar y habiéndola conseguido sabré si debo luchar o bajar los brazos, y aunque deba bajar los brazos no lo haré si es que mi corazón gritara aun con valentía que debo perseguir aquello que anhelo.

Es por amor? Quizás por egoísmo? Tal vez mi megalomanía? O será que deberían encerrarme en un psiquiátrico?

Será que alguna de mis palabras tiene sentido para alguien? O estoy predestinada a ser pesimista? Hay algo de alegría o optimismo en mi sentir actual? Podría realmente ser todo esto por amor?a veces sentiré que no es así... Es por mi, por mi y por mi. Todo empieza en mi responsabilidad y termina en ella también. Soy responsable de este mal momento, de este pesimismo, de tu pesar y del mío, y aun así tengo el descaro de decir que no debo rendirme aun, a pesar que con mis palabras ya me he rendido de antemano. He escrito que dejare que tomes las decisiones que creas mejor para ti y que espero que te haga feliz, sea a mi lado o no. Que es eso sino una declaración adelantada de rendición? He levantado la bandera blanca antes de iniciar una guerra que ni siquiera se si será tal... No podría calificarme a mi misma como otra cosa distinta a una cobarde. Hoy seré valiente y decidiré que he de luchar por conservar esto que vale mas que el oro y que cualquier riqueza en el mundo. Porque la nueva consigna es no rendirse aun, porque hay cosas por decir y hacer, porque estoy enamorada, porque tu también lo estas, porque nos prometimos luchar por hacer que esto funcione y no debo olvidarlo. Por eso y veinte mil razones mas que me tendrían el resto de la noche escribiendo, he de luchar, he de levantar la cabeza, olvidar lo angustiante de los últimos días y seguir adelante para encontrarte de frente y decirnos todo lo que quedo sin decir antes de mi partida, antes de la tuya y antes incluso de comenzar esta aventura. La nueva consigna es luchar, incansable, no rendirme y menos aun cuando no hay nada dicho ni nada claro.

¿vocación equivocada?

Si... bien...

me encuentro viendo a Los Jaivas en el festival, por un momento conseguí olvidar el show mediático, los premios y todo. La música entra por mis oídos, se da unas vueltas dentro de mi y cambia esos switches que creí desaparecidos.. Resulta que sólo estaban apagados.

¿Qué es eso tan mágico, maravilloso que enciende mi corazón? una melodía conocida, un acorde familiar, una letra mil veces cantada, una canción... más de una canción... música que despierta mi más grande pasión de la vida, esa artista dormida que de vez en cuando me llena con su sensibilidad. Mi corazón late más tranquilo, más cálido y con más fuerza que de costumbre.

Nací para la música, desde pequeña toqué el teclado con mi profesor, hasta que él se fue buscando mejores oportunidades en el sur y entonces abandoné esa pequeña veta musical. Luego, aprendí algo de guitarra, pero era muy pequeña y mi guitarra demasiado grande para mi.

Era tiempo de explorar otras artes. Pero no fue suficiente y tuve que retornar a la música.

Al paso de los años comprobé que mi voz crecía cada día, y un día me atreví a decirle a alguien en el colegio que yo podía cantar bien... no me creyó... humillada callé por otros muchos años.

Entonces le dí una segunda oportunidad a la guitarra. Ella fue mi compañera en el silencio, aprendí muchas cosas experimentando con su sonido y a pesar del tiempo, aún me quedan otras muchísimas más por aprender que lamentablemente no puedo aprender por mi misma.

Pero no fue suficiente por supuesto... Recobré el valor perdido ante la incredulidad de otros a mi talento con la voz. Me integré a un coro primero, tímida, pequeña. Y crecí... llegué a ser solista... y me vieron aquellos que no me creyeron. Callaron ante la evidencia irrefutable.

Alimenté mi alma en ese tiempo hasta que la época de aquello terminó. Callé mi necesidad de música con audífonos, música envasada y uno que otro acorde tocado en mi guitarra. ¡¡¡NO ES SUFICIENTE!!! y quizás cometí un error garrafal... no luchar por tener ese sentimiento maravilloso que la música me proporcionaba. Asumí que debía dejarlo para tomar otro rumbo. Y hoy... luego de tanto tiempo vuelvo a emocionarme, vuelvo a sentirme llena de alimento del alma. Yo quiero esto siempre, todos los días de mi vida pero he errado el camino... ¿será demasiado tarde para enmendarlo?

Me habré equivocado de vocación quizás... tendría que hacer algo para remediarlo... me falta valor, apoyo tal vez... ojalá lo supiera...

Sabia es mamá ¿? =/

Esto viene desde el fondo de mi corazón atormentado, enojado, herido y humillado una y otra vez por alguien que no se digna a observar lo que sus actos provocan en mis sentimientos.

Me dices que soy egoísta y no sabes cuánto hago para no dejarme llevar por el egoísmo. Pienso y vuelvo a pensar como un acto tan simple.. un error tan pequeño te hace creer que no quiero a nadie más que a mi misma... y habiendo reconocido mi error, habiendo pedido disculpas con lágrimas en mis ojos, aún crees que lo hice a propósito. Esto no puede estar bien, me siento tan maltratada y tan cansada con esa actitud tuya de creer que todo lo que hago lo hago para dañarte cuando la verdad es que intento todo lo que puedo por ser una mejor persona cada día. Creo que soy buena, he crecido independiente, tengo mi dinero (aunque ahora escasea... pero no importa, no me quejo), estoy terminando mi carrera que espero me de herramientas para ganarme la vida, tengo amigos! muchos y muy buenos, tengo una pareja... todo lo que podría aspirar una persona a mi edad a punto de volar del nido.

¿Acaso te molesta que haya crecido en una dirección diferente a la tuya? yo no me casaré pronto, ni tendré hijos a los 24 como tú, por lo tanto no me iré de la casa casada, sino por mi cuenta en un momento en que pueda auto sustentarme. Y no me molesta, porque siento que he estado haciendo las cosas bien y que voy en un dirección en la que siempre quise ir, soy feliz así y deberías respetarlo.

No te preocupes... me iré apenas pueda, lo único que has conseguido con tu actitud es alejarme.

Una jugarreta de Cupido.

Pasó como una ráfaga a mi lado... sentí su zumbido en mi oreja, como un zancudo pero muchísimo más rápido. Inmediatamente me voltee para ver que era eso. Con sorpresa noté como una flecha de Cupido golpeaba en el pecho a la chica detrás de mi, la miré a los ojos mientras la flecha surtía su efecto mágico, acto seguido ella respondió mi mirada... Pero fue mi corazón el que comenzó a latir más rápido, entonces noté que la flecha no sólo la había golpeado a ella, sino también había derramado algo de magia en mi oreja al pasar tan rápidamente. Nada más que eso fue suficiente para enamorarme como adolescente del primer amor.

La primavera se prolonga en nuestros corazones ahora y vivimos en un mundo donde no existimos más que tu y yo gracias a una flecha caprichosa que insistió en golpear a dos personas tan distintas. Una tarde de Diciembre.