Un poco de realismo... por favor...

Ok ok... se supone que este es un blog de ficción y aun no he hecho muchas entradas de ficción propiamente tal.

¡¡¡Pero!!! ha habido una cantidad de revuelo alrededor de un tema específico que me he sentido en la obligación de sacarlo de mi sistema... Me refiero al rescate de los 33 mineros que llevan una cantidad considerable de tiempo atrapados en San José.

¿Seguiremos creyendo en el espectáculo montado a partir de una tragedia tan grande como esta? Estas 33 personas se han visto privadas de su libertad por hechos que escapaban a sus acciones y hemos olvidado que ocurrió debido a una negligencia de sus empleadores en términos de seguridad. Como ingeniera en Aviación en formación (prácticamente completa) no puedo dejar pasar la oportunidad de preguntar: si usted supiera que una aerolínea es negligente con sus medidas de seguridad, ¿volaría aún así con ellos?

Veamoslo ahora desde este punto de vista: Los mineros atrapados son gente sencilla, sin muchos recursos económicos en su mayoría y tampoco con una conciencia marcada en seguridad, ya que si hubiesen tenido conciencia probablemente alguien hubiese tomado acción en contra de sus empleadores que dejaban la mina deteriorarse hasta que se llegó a su colapso.

Es realmente triste que tuvieran que luchar por sobrevivir, por llegar al refugio donde se encuentran. Gracias al destino o a Dios (si es que tu lector tienes alguna clase de religión) lograron llegar al refugio y fueron encontrados en un período de tiempo razonable y se ha podido llevar a cabo una operación de rescate que esta noche está dando frutos.

Todo esto está muy bien, es lo mínimo que esperaría después de una catástrofe de esta magnitud.

MI problema viene con la cobertura mediática excesiva sobre el tema.

Estos 33 hombres no sufren solos, sus familias esperan angustiadas el momento en que volverán a encontrarse con sus queridos padres, hermanos, hijos, cónyuges, etc. Ellos esperan ahí, muy cerca a saber en que momento saldrán sus seres queridos de la mina para verlos y abrazarlos después de una separación prolongada. Esta situación requeriría de cierta privacidad, para que estas personas puedan cerrar su duelo al reencontrarse. Pero no la tienen. Su privacidad está en las manos de los medios que los acosan a cada minuto, preguntan cosas que importunan e incomodan a los familiares.

Me pregunto entonces: ¿será realmente necesario tanto acoso? o ¿será que podemos dar un poco de espacio a estas personas para que salgan de una vez por todas de esta situación lamentable? Recordemos por favor que todo esto es producto de negligencia de una empresa en materias de seguridad, esto no es como el terremoto del 27 de febrero puesto que la catástrofe natural no puede ser predicha.

Sumemos a esto el accionar de nuestro presidente, quien se ha encargado de estar en el centro de atención todo el tiempo. Me repugna, aprovechándose de un accidente lamentable para aumentar su popularidad y desviar nuestra atención de otros hechos igual de importantes. Por ejemplo: ¿Qué sucedió con nuestros hermanos mapuches?, ¿Hay alguna solución para ellos?, ¿Que pasa con la delincuencia en el país? (a los ojos del observador común, que se deja influenciar por los medios la delincuencia ha disminuido, pero basta con salir a la calle y mirar con ojo crítico para notar que no es así), ¿Qué pasa con la violencia intrafamiliar?, ¿La tasa de femicidios?, ¿Hay eventos artísticos dignos de mención?, podría seguir por varias líneas enumerando cosas de las que deberíamos estar al tanto.

Mis estimadas y estimados, he manifestado mi indignación. Siéntanse libres de comentar, que yo ya he escrito suficiente.

Anhelo de un premio inalcanzable

Que cosa más extraña sentir necesidad de tener algo que no puedes tener. Es inalcanzable, aún así lo quiero y deseo que sea para mi y nadie más. Estoy persiguiendo algo que no podré tener y no me dejo convencer de que es imposible alcanzarlo. Quizás si logro convencerme que si puedo hacerlo, algún día de verdad llegaré a tenerlo.

Quiero que sea para mi, porque creo merecerlo, porque creo que soy lo suficientemente buena para poseer algo tan genial. ¿Es verdad? Hay una persona que podría responderlo, pero jamás dejaré que lea algo de esto, porque moriría de vergüenza. Quizás si jamás me refiero a aquello que es objeto de mi deseo directamente, nadie sabrá de que se trata, quizás nadie nunca pueda adivinarlo y que sea un secreto me haga más merecedora de aquel premio.

¿Es un premio o un castigo? A veces me tortura tanto que es un castigo y sufro porque en ese momento mi premio es inalcanzable. Cuando logro ver todo esto como una bendición, se que conseguir eso que quiero tener es un premio. Es tan paradójico y confuso que ya no se si mis palabras tienen algún sentido. Probablemente soy la única persona en el mundo que encuentra sentido detrás de estas palabras que salen de la punta de mis dedos como si de una cascada de agua se tratara. Palabra por palabra, letra a letra, minuto a minuto, definitivamente eso que deseo es para mi y para nadie más. Y me convenzo de que la verdad es aquello que digo y escribo con convicción. Quizás es mentira, pero pensar que así sea me llena de desesperanza.

Porque yo quiero mi premio, porque creo merecerlo. ¿Algún día me dirás si lo merezco, persona misteriosa de la que nada diré?

Espero que así sea y alejes de mi la confusión que embarga mi mente y un poquito de mi alma atribulada en la búsqueda de aquello que anhelo tener para mi y nadie más.

Música

¿Qué tiene la música que es tan fascinante?

Ok.. ok... esto no aplica para todo tipo de música personalmente, pero quiero saberlo.. ¿por qué me fascina tanto?, ¿qué es eso que hay dentro de mi cuando canto o toco la guitarra? Es realmente una experiencia life altering (no sé como se dice eso en español xD).

Finalmente... ¿Será que estoy errada en mi camino y la ingeniería no es más que un desvío que nunca debí tomar?

Si no lo se yo.. entonces creo que nadie podrá responderlo.

después de mucho tiempo, unas palabras

Ha pasado bastante tiempo desde la última vez que pasé por aqui para escribir algo y es que debo decir que estudiar ingeniería te quita todo ese humanismo que en una época anterior me impulsaba a escribir por horas seguidas, sin preocuparme por nada.

Ahora en cambio... en este mismo momento estoy preocupada de lo que debo entregar para la U en las próximas semanas, la prueba que tengo el viernes, el partido del sábado, el torneo de karate del domingo y todas las cosas que dejaré de hacer por ir a esas cosas.

Sin embargo, no es la primera vez que esto me pasa. Años anteriores me he visto con cargas similares o mayores de trabajo, pero este año ha sido más duro que otras veces. Todas las responsabilidades me han hecho olvidarme (prácticamente a la fuerza) de todas esas cosas que me desestresaban, algunas de ellas: Escribir, tocar mi guitarra, cantar, incluso simplemente mirar el techo en un momento de aburrimiento.

A lo mejor esa es la razón por la que me he comportado tan apática, pero sinceramente es demasiado trabajo tratar de entender porque estoy tan enojada todo el tiempo y porque me desquito con el primero que se me cruza por delante. No quiero saber, simplemente quiero no sentirlo más y seguir con esta vida de ingeniería que fue la que escogí (a pesar que a veces me arrepiento de no haber estudiado algo más acorde con mis habilidades innatas). Por ahora, terminaré lo que decidí hacer y si Dios así lo quiere algún día encontraré eso que debo hacer por el resto de mi vida, feliz de ser buena en eso.

Nada más... por ahora.

Una serie que me recomendaron y si alguno quiere verla =P : Elfen Lied

es entrete =)

Saludos

La Ligua 2009...

Yo se... no tengo mucho control de las cosas que me pasan, de lo que siento ni nada de eso... Quizás ya terminé de volverme loca. Quizás simplemente me sobrepasa la ira en mi interior.

No tengo cara para pedir disculpas a los que he tratado mal. Por eso mismo ni siquiera lo intentaré, es más probable que vuelva a sentir lo mismo nuevamente al intentar hacerlo. Así que esto no es una disculpa, ni una justificación... simplemente mis descargos, intentando sentirme un poco mejor. Un afán egoísta que no busca llegar a nadie y a todos al mismo tiempo, pues quizás alguien se apiade de mi alma atormentada e intente ayudarme un poquito.

No puedo evitar que lágrimas invadan mis ojos recordando lo mal que me sentí. Más aún cuando se que mi conducta anterior me ha traído consecuencias hoy, para con la gente que aún me importa.

Pero no podría haber actuado de otro modo, sonreír y decir: "no importa" habría sido lo más cínico que podría haber hecho y dado que trato de ser una persona honesta, más que con los demás, conmigo misma, decidí dar rienda suelta a mis sentimientos. La pena y el pesar que me embarga no tiene un origen definido ni definitivo, es una mezcla de todo y al final desemboca en una ira descontrolada.

Gracias a Dios el fin de semana nadie se acercó a mi, de haberlo hecho no hubiese respondido de mis actos, y es que la violencia que me colmó el alma no tenía límites. Me reprimí y por eso lloraba... intenté no sentir rencor contra nadie, intenté no sentirme totalmente enfurecida, intenté ser cínica y esconderlo todo. Me fue imposible, no es mi naturaleza.

A veces pienso que soy un peligro para mi misma cuando estoy así... No hay nada más horrible que tener un millón de razones para estar bien y sin embargo desear morir. Porque no hay otra forma de decirlo... deseo morir, aún teniéndolo todo para ser feliz.

Estoy sola y en esa soledad está el único descargo posible para mi, dar rienda suelta a la furia y golpear algo, sentir dolor, romperme las manos golpeando una pared, o darme de puñetazos en las piernas, en la cabeza... y claro, la única explicación posible es que estoy loca y que finalmente he llegado al limite entre estar loca y cuerda.

Un poco volviendo a porque escribo estas líneas... El domingo, la Ligua... nada más decir eso ya me siento furiosa y con ganas de azotar el computador contra la pared. Un día sin comer prácticamente nada, excepto por el desayuno que yo misma fui a comprar... esperando paciente toda la tarde... TODA la tarde, teniendo millones de cosas que hacer en mi casa, deseando que llegara el momento que esperaba, con ansiedad y mucho ánimo... Estaba todo bien, incluso ignoré el vacío en mi estómago, todo para poder hacer un buen papel cuando llegara el momento.

Me sentía aún más animada porque a todos mis compañeros les estaba llendo bien, sentí que podría irme bien a mi también.

¿Cómo podría ser tan ilusa de pensar eso?

Como me arrepiento hoy de todo lo que pensé ese día, pero me arrepiento aún más de haber siquiera ido a ese viaje.

No creo poder seguir escribiendo, recordarlo me hace sentir peor aún... No se si puedo seguir conteniendo mis lágrimas, no se si puedo soportar vivir un día más con la frustración que hay en mi corazón, en mi alma, en lo más profundo de mi ser.

Ya no hay más palabras para explicarlo...

Un sueño

Anoche tuve un sueño, pero me temo que fue un mal sueño. No se donde estaba, con quien ni nada de eso... sólo sabía que alguien caminaba conmigo y no tengo dudas de que era la persona que más amo en este mundo. Caminamos hacia una puerta era vidrio, pero no se podía ver a través de ella, creo que mi amor abría la puerta y me dejaba pasar mientras él sujetaba la puerta para que alguien más pudiera pasar por el umbral, esta persona iba de salida.
Esta persona pasó por mi lado y su hombro rozó con el mío, la miré pero ella no miró de regreso. Entonces la reconocí. Mi amiga desde siempre me ignoraba sin siquiera mirarme de reojo. Su indiferencia fue como un puñal atravesado en mi corazón, la frialdad en su mirada congeló el aire a su alrededor y sentí como todo lo que creía saber sobre ella ya no existía.
La pregunta inevitable era: ¿qué cambió tanto para que me ignorara de esa manera?
Me pregunté también si no he hecho algo malo contra ella para que me sea tan indiferente...

Entonces decidí encararla. Le tomé el brazo y detuve su marcha imparable hasta que logré que sus ojos se fijaran en mi. Y si las miradas mataran, yo... estaría muerta. Tan fría, tan distante, tan extraña... le pregunté porque ni siquiera me había mirado y me respondió... pero no lo recuerdo, porque mi mente se quedó solamente con la mirada de resentimiento y rabia, ira contenida con la que me miró, mirada con la que mató un trocito de mi alma con dolor indescriptible.

Desperté luego sobresaltada pensando que era la hora de levantarme, pero no era. Me recosté en mi cama nuevamente y entonces se liberó en mi la presión que tenía en el corazón y lloré... lloré amargamente y hasta que volví a dormirme con miedo de volver a soñar algo tan devastador.


Por cierto... esto no es ficción, sino un sueño real que tiene que ver con circunstancias reales que estoy viviendo y que me causan un profundo dolor además de una angustía que me mantiene en un hilo. Agradesco comentarios sobre el relato de este sueño y por favor evitar comentarios personales sobre mi.

La Hora del Planeta

Hola, como están.. la entrada de hoy no es una historia ni nada parecido sino solamente un llamado de atención para que se unan a una iniciativa muy importante para proteger a nuestro planeta. Tal vez si todos cooperamos lograremos salvar nuestro planeta, y con ello la vida de nuestros descendientes.

Para Chile les aviso: El día sábado 28 de Marzo de 2009 se deberán apagar las luces durante una hora desde las 20:30.
Y para el resto de los países, revisen el mapa presente en: Earth Hour 2009

Ojalá se animen. Es sólo una hora y no nos cuesta nada.. ¡Si apagaramos las luces en todo el planeta lograriamos ver la grandeza de las estrellas!

Saludos a todos.