estúpidamente...

En un segundo... sólo un segundo... puedes destruirlo todo, sólo di la palabra incorrecta... sólo haz lo que no debes... sólo anda donde te está prohibido...

Ich darf Fehler machen... tienes permitido cometer errores... siempre y cuando puedas permitirte perdonarte a ti mismo por ello y aprender de eso...

Creo que soy lo suficientemente estúpida como para cometer errores y no aprender de ellos... mucho menos podría perdonarme por ellos.

suficientemente estúpida... como para arruinar algo lindo...

¿Qué andarás haciendo ahora?

Escucho esa canción de Ismael Serrano... y sabes, cada día, casi a cada minuto me lo pregunto... que andarás haciendo ahora.. mientras yo hago otra cosa totalmente distinta.

Somos 2 mujeres tan distintas... somos dos polos tan opuestos que me es imposible predecir que es lo que estás haciendo... tengo la costumbre de dormir al lado izquierdo, tal como lo dice la canción, guardando tu espacio en mi cama a la espera que llegues a ocuparlo un día. Sueño contigo y con amarte sin problemas, sin enredos, puro y simple amarnos, una vida a tu lado.

Admito ser una romántica incorregible, enamorada a más no poder de ti. Y queriendo saber que andarás haciendo ahora (aunque precisamente ahora, si se lo que haces... duermes en tu cama, en el lado derecho de la cama probablemente, cerca a la pared).

She

Tu eres, tal como dice la cancion un montón de cosas para mi. Tu, siempre tu... Desde el principio has sido una razón para olvidarme de mi, me quitas el apetito, mi corazón ya no me escucha y late por ti como él quiere y ya no descanso bien tampoco, porque te apodoeraste de mi razón, de mi lógica, eso que me hace ser un pelín demasiado ingeniera.
Tu y siempre tu... Escuchar tu voz me eriza la piel, tiemblo de pies a cabeza de solo pensar en tu ultima llamada... Eres una tortura en este momento, la tortura mas dulce que existe... La única que ha logrado sacar tantas reacciones de mi.

Recuerdo el sentimiento de desesperación cuando él termino conmigo una vez... Si, fue horrible. El muy cobarde lo hizo por
msn, puedes creerlo? Me sentía morir, pero no se compara a lo q me pasa hoy. Tu! Tu has hecho esto, me cambiaste la vida y ahora no la concibo sin ti a mi lado para vivirla... Cierro los ojos y ahí estas, durmiendo a mi lado pacifica... Ignorante de que despierto a cada rato para velar tu sueño, todo porque sin ti mi vida se va a una espiral sin sentido.
Pero no pienses por favor que podría querer dejar de vivir. No, soy muy agradecida de mi vida... Quizás gracias a todo lo que he pasado en el ultimo año. Pero me costara demasiado rearmar mi vida sin ti... Mas aun sabiendo que no es definitivo, puede que sea algo temporal y no quiero perderme antes de tener la oportunidad de enmendar el rumbo en nuestra relación.

Tu, eres una persona tan única y tan mía... Estas tan dentro de mi pecho, que no es mi corazón el que late hoy ahí, eres tu intentando decirme algo... Aunque por mas que intento escucharlo, lo único que me ha hecho sentir es desesperación.

Tu, tu, tu... Siempre tu... Todo comienza contigo y termina también ahí, juro q este amor no se quedara así nada mas, intentare de recuprar tu confianza en una relación de ambas, para que ya no sientas que tienes el problema de no poder estar con alguien. Si me dejas, intentare repararte preciosa mujer.
Tu, eres mía aun... Te siento así, eso no cambiará, al menos aun no. Eres mi tesoro mas preciado, y te cuidare como mejor pueda... Mujer de mi corazón, mujer amor de mi vida... Mujer enseñame como ayudarte. Mujer Tu, mujer yo... Tan tuya como tu sigas siendo mía.

Regen und meer... Du und ich... Wie sind eine

To do list

1. Ordenar la pieza para poder trabajar en ella.
2. Terminar el informe de práctica (1 semana plazo... entregar antes de viernes 25 de marzo)
3. Encontrar un trabajo por el semestre (biblioteca, audiovisual, ayudantía alguna)
4. Reunirme con mi profe, discutir bien la dirección de la investigación del tema de memoria
5. Hacer la memoria!!
6. postular a beca CONICYT al extranjero para DOCTORADO o MAGISTER (antes que acaben las postulaciones D:)

Todo lo anterior en el plazo establecido de 1 semestre... excepto aquellos puntos que impliquen su propio plazo.

Nota: los puntos 2, 3 y 6 deben hacerse simultáneamente, puesto que implican inmediatez...

Cualquier inconformidad, dirigirse a mi...

Saludos cordiales a mi

YO!

La nueva consigna...

...Es no rendirse aun, no dar nada por perdido, no dejar ningún asunto sin resolver, seguir peleando por lo que deseo desde el fondo de mi corazón. Rendirse será sólo el ultimo recurso una vez quemados todos los cartuchos, agotadas todas las opciones y aun después de eso no me rendiré hasta que el sueño sea de verdad imposible, inalcanzable.

Por ahora todo lo que abruma mi mente y mi corazón son simples presentimientos y pensamientos retorcidos de una deformación de la realidad que la incertidumbre de no saber la verdad ha malogrado en mi. Soy por consiguiente un ente llevado a creer una realidad alterna, que piensa que todo esta terminado, dicho y aclarado, cuando aun no hay palabra alguna que confirme o niegue esa realidad alterna.

Por eso no debo rendirme aun. Porque debo pelear hasta al final por lo que quiero, buscaré la verdad al regresar y habiéndola conseguido sabré si debo luchar o bajar los brazos, y aunque deba bajar los brazos no lo haré si es que mi corazón gritara aun con valentía que debo perseguir aquello que anhelo.

Es por amor? Quizás por egoísmo? Tal vez mi megalomanía? O será que deberían encerrarme en un psiquiátrico?

Será que alguna de mis palabras tiene sentido para alguien? O estoy predestinada a ser pesimista? Hay algo de alegría o optimismo en mi sentir actual? Podría realmente ser todo esto por amor?a veces sentiré que no es así... Es por mi, por mi y por mi. Todo empieza en mi responsabilidad y termina en ella también. Soy responsable de este mal momento, de este pesimismo, de tu pesar y del mío, y aun así tengo el descaro de decir que no debo rendirme aun, a pesar que con mis palabras ya me he rendido de antemano. He escrito que dejare que tomes las decisiones que creas mejor para ti y que espero que te haga feliz, sea a mi lado o no. Que es eso sino una declaración adelantada de rendición? He levantado la bandera blanca antes de iniciar una guerra que ni siquiera se si será tal... No podría calificarme a mi misma como otra cosa distinta a una cobarde. Hoy seré valiente y decidiré que he de luchar por conservar esto que vale mas que el oro y que cualquier riqueza en el mundo. Porque la nueva consigna es no rendirse aun, porque hay cosas por decir y hacer, porque estoy enamorada, porque tu también lo estas, porque nos prometimos luchar por hacer que esto funcione y no debo olvidarlo. Por eso y veinte mil razones mas que me tendrían el resto de la noche escribiendo, he de luchar, he de levantar la cabeza, olvidar lo angustiante de los últimos días y seguir adelante para encontrarte de frente y decirnos todo lo que quedo sin decir antes de mi partida, antes de la tuya y antes incluso de comenzar esta aventura. La nueva consigna es luchar, incansable, no rendirme y menos aun cuando no hay nada dicho ni nada claro.

¿vocación equivocada?

Si... bien...

me encuentro viendo a Los Jaivas en el festival, por un momento conseguí olvidar el show mediático, los premios y todo. La música entra por mis oídos, se da unas vueltas dentro de mi y cambia esos switches que creí desaparecidos.. Resulta que sólo estaban apagados.

¿Qué es eso tan mágico, maravilloso que enciende mi corazón? una melodía conocida, un acorde familiar, una letra mil veces cantada, una canción... más de una canción... música que despierta mi más grande pasión de la vida, esa artista dormida que de vez en cuando me llena con su sensibilidad. Mi corazón late más tranquilo, más cálido y con más fuerza que de costumbre.

Nací para la música, desde pequeña toqué el teclado con mi profesor, hasta que él se fue buscando mejores oportunidades en el sur y entonces abandoné esa pequeña veta musical. Luego, aprendí algo de guitarra, pero era muy pequeña y mi guitarra demasiado grande para mi.

Era tiempo de explorar otras artes. Pero no fue suficiente y tuve que retornar a la música.

Al paso de los años comprobé que mi voz crecía cada día, y un día me atreví a decirle a alguien en el colegio que yo podía cantar bien... no me creyó... humillada callé por otros muchos años.

Entonces le dí una segunda oportunidad a la guitarra. Ella fue mi compañera en el silencio, aprendí muchas cosas experimentando con su sonido y a pesar del tiempo, aún me quedan otras muchísimas más por aprender que lamentablemente no puedo aprender por mi misma.

Pero no fue suficiente por supuesto... Recobré el valor perdido ante la incredulidad de otros a mi talento con la voz. Me integré a un coro primero, tímida, pequeña. Y crecí... llegué a ser solista... y me vieron aquellos que no me creyeron. Callaron ante la evidencia irrefutable.

Alimenté mi alma en ese tiempo hasta que la época de aquello terminó. Callé mi necesidad de música con audífonos, música envasada y uno que otro acorde tocado en mi guitarra. ¡¡¡NO ES SUFICIENTE!!! y quizás cometí un error garrafal... no luchar por tener ese sentimiento maravilloso que la música me proporcionaba. Asumí que debía dejarlo para tomar otro rumbo. Y hoy... luego de tanto tiempo vuelvo a emocionarme, vuelvo a sentirme llena de alimento del alma. Yo quiero esto siempre, todos los días de mi vida pero he errado el camino... ¿será demasiado tarde para enmendarlo?

Me habré equivocado de vocación quizás... tendría que hacer algo para remediarlo... me falta valor, apoyo tal vez... ojalá lo supiera...

Sabia es mamá ¿? =/

Esto viene desde el fondo de mi corazón atormentado, enojado, herido y humillado una y otra vez por alguien que no se digna a observar lo que sus actos provocan en mis sentimientos.

Me dices que soy egoísta y no sabes cuánto hago para no dejarme llevar por el egoísmo. Pienso y vuelvo a pensar como un acto tan simple.. un error tan pequeño te hace creer que no quiero a nadie más que a mi misma... y habiendo reconocido mi error, habiendo pedido disculpas con lágrimas en mis ojos, aún crees que lo hice a propósito. Esto no puede estar bien, me siento tan maltratada y tan cansada con esa actitud tuya de creer que todo lo que hago lo hago para dañarte cuando la verdad es que intento todo lo que puedo por ser una mejor persona cada día. Creo que soy buena, he crecido independiente, tengo mi dinero (aunque ahora escasea... pero no importa, no me quejo), estoy terminando mi carrera que espero me de herramientas para ganarme la vida, tengo amigos! muchos y muy buenos, tengo una pareja... todo lo que podría aspirar una persona a mi edad a punto de volar del nido.

¿Acaso te molesta que haya crecido en una dirección diferente a la tuya? yo no me casaré pronto, ni tendré hijos a los 24 como tú, por lo tanto no me iré de la casa casada, sino por mi cuenta en un momento en que pueda auto sustentarme. Y no me molesta, porque siento que he estado haciendo las cosas bien y que voy en un dirección en la que siempre quise ir, soy feliz así y deberías respetarlo.

No te preocupes... me iré apenas pueda, lo único que has conseguido con tu actitud es alejarme.