To do list

1. Ordenar la pieza para poder trabajar en ella.
2. Terminar el informe de práctica (1 semana plazo... entregar antes de viernes 25 de marzo)
3. Encontrar un trabajo por el semestre (biblioteca, audiovisual, ayudantía alguna)
4. Reunirme con mi profe, discutir bien la dirección de la investigación del tema de memoria
5. Hacer la memoria!!
6. postular a beca CONICYT al extranjero para DOCTORADO o MAGISTER (antes que acaben las postulaciones D:)

Todo lo anterior en el plazo establecido de 1 semestre... excepto aquellos puntos que impliquen su propio plazo.

Nota: los puntos 2, 3 y 6 deben hacerse simultáneamente, puesto que implican inmediatez...

Cualquier inconformidad, dirigirse a mi...

Saludos cordiales a mi

YO!

La nueva consigna...

...Es no rendirse aun, no dar nada por perdido, no dejar ningún asunto sin resolver, seguir peleando por lo que deseo desde el fondo de mi corazón. Rendirse será sólo el ultimo recurso una vez quemados todos los cartuchos, agotadas todas las opciones y aun después de eso no me rendiré hasta que el sueño sea de verdad imposible, inalcanzable.

Por ahora todo lo que abruma mi mente y mi corazón son simples presentimientos y pensamientos retorcidos de una deformación de la realidad que la incertidumbre de no saber la verdad ha malogrado en mi. Soy por consiguiente un ente llevado a creer una realidad alterna, que piensa que todo esta terminado, dicho y aclarado, cuando aun no hay palabra alguna que confirme o niegue esa realidad alterna.

Por eso no debo rendirme aun. Porque debo pelear hasta al final por lo que quiero, buscaré la verdad al regresar y habiéndola conseguido sabré si debo luchar o bajar los brazos, y aunque deba bajar los brazos no lo haré si es que mi corazón gritara aun con valentía que debo perseguir aquello que anhelo.

Es por amor? Quizás por egoísmo? Tal vez mi megalomanía? O será que deberían encerrarme en un psiquiátrico?

Será que alguna de mis palabras tiene sentido para alguien? O estoy predestinada a ser pesimista? Hay algo de alegría o optimismo en mi sentir actual? Podría realmente ser todo esto por amor?a veces sentiré que no es así... Es por mi, por mi y por mi. Todo empieza en mi responsabilidad y termina en ella también. Soy responsable de este mal momento, de este pesimismo, de tu pesar y del mío, y aun así tengo el descaro de decir que no debo rendirme aun, a pesar que con mis palabras ya me he rendido de antemano. He escrito que dejare que tomes las decisiones que creas mejor para ti y que espero que te haga feliz, sea a mi lado o no. Que es eso sino una declaración adelantada de rendición? He levantado la bandera blanca antes de iniciar una guerra que ni siquiera se si será tal... No podría calificarme a mi misma como otra cosa distinta a una cobarde. Hoy seré valiente y decidiré que he de luchar por conservar esto que vale mas que el oro y que cualquier riqueza en el mundo. Porque la nueva consigna es no rendirse aun, porque hay cosas por decir y hacer, porque estoy enamorada, porque tu también lo estas, porque nos prometimos luchar por hacer que esto funcione y no debo olvidarlo. Por eso y veinte mil razones mas que me tendrían el resto de la noche escribiendo, he de luchar, he de levantar la cabeza, olvidar lo angustiante de los últimos días y seguir adelante para encontrarte de frente y decirnos todo lo que quedo sin decir antes de mi partida, antes de la tuya y antes incluso de comenzar esta aventura. La nueva consigna es luchar, incansable, no rendirme y menos aun cuando no hay nada dicho ni nada claro.

¿vocación equivocada?

Si... bien...

me encuentro viendo a Los Jaivas en el festival, por un momento conseguí olvidar el show mediático, los premios y todo. La música entra por mis oídos, se da unas vueltas dentro de mi y cambia esos switches que creí desaparecidos.. Resulta que sólo estaban apagados.

¿Qué es eso tan mágico, maravilloso que enciende mi corazón? una melodía conocida, un acorde familiar, una letra mil veces cantada, una canción... más de una canción... música que despierta mi más grande pasión de la vida, esa artista dormida que de vez en cuando me llena con su sensibilidad. Mi corazón late más tranquilo, más cálido y con más fuerza que de costumbre.

Nací para la música, desde pequeña toqué el teclado con mi profesor, hasta que él se fue buscando mejores oportunidades en el sur y entonces abandoné esa pequeña veta musical. Luego, aprendí algo de guitarra, pero era muy pequeña y mi guitarra demasiado grande para mi.

Era tiempo de explorar otras artes. Pero no fue suficiente y tuve que retornar a la música.

Al paso de los años comprobé que mi voz crecía cada día, y un día me atreví a decirle a alguien en el colegio que yo podía cantar bien... no me creyó... humillada callé por otros muchos años.

Entonces le dí una segunda oportunidad a la guitarra. Ella fue mi compañera en el silencio, aprendí muchas cosas experimentando con su sonido y a pesar del tiempo, aún me quedan otras muchísimas más por aprender que lamentablemente no puedo aprender por mi misma.

Pero no fue suficiente por supuesto... Recobré el valor perdido ante la incredulidad de otros a mi talento con la voz. Me integré a un coro primero, tímida, pequeña. Y crecí... llegué a ser solista... y me vieron aquellos que no me creyeron. Callaron ante la evidencia irrefutable.

Alimenté mi alma en ese tiempo hasta que la época de aquello terminó. Callé mi necesidad de música con audífonos, música envasada y uno que otro acorde tocado en mi guitarra. ¡¡¡NO ES SUFICIENTE!!! y quizás cometí un error garrafal... no luchar por tener ese sentimiento maravilloso que la música me proporcionaba. Asumí que debía dejarlo para tomar otro rumbo. Y hoy... luego de tanto tiempo vuelvo a emocionarme, vuelvo a sentirme llena de alimento del alma. Yo quiero esto siempre, todos los días de mi vida pero he errado el camino... ¿será demasiado tarde para enmendarlo?

Me habré equivocado de vocación quizás... tendría que hacer algo para remediarlo... me falta valor, apoyo tal vez... ojalá lo supiera...

Sabia es mamá ¿? =/

Esto viene desde el fondo de mi corazón atormentado, enojado, herido y humillado una y otra vez por alguien que no se digna a observar lo que sus actos provocan en mis sentimientos.

Me dices que soy egoísta y no sabes cuánto hago para no dejarme llevar por el egoísmo. Pienso y vuelvo a pensar como un acto tan simple.. un error tan pequeño te hace creer que no quiero a nadie más que a mi misma... y habiendo reconocido mi error, habiendo pedido disculpas con lágrimas en mis ojos, aún crees que lo hice a propósito. Esto no puede estar bien, me siento tan maltratada y tan cansada con esa actitud tuya de creer que todo lo que hago lo hago para dañarte cuando la verdad es que intento todo lo que puedo por ser una mejor persona cada día. Creo que soy buena, he crecido independiente, tengo mi dinero (aunque ahora escasea... pero no importa, no me quejo), estoy terminando mi carrera que espero me de herramientas para ganarme la vida, tengo amigos! muchos y muy buenos, tengo una pareja... todo lo que podría aspirar una persona a mi edad a punto de volar del nido.

¿Acaso te molesta que haya crecido en una dirección diferente a la tuya? yo no me casaré pronto, ni tendré hijos a los 24 como tú, por lo tanto no me iré de la casa casada, sino por mi cuenta en un momento en que pueda auto sustentarme. Y no me molesta, porque siento que he estado haciendo las cosas bien y que voy en un dirección en la que siempre quise ir, soy feliz así y deberías respetarlo.

No te preocupes... me iré apenas pueda, lo único que has conseguido con tu actitud es alejarme.

Una jugarreta de Cupido.

Pasó como una ráfaga a mi lado... sentí su zumbido en mi oreja, como un zancudo pero muchísimo más rápido. Inmediatamente me voltee para ver que era eso. Con sorpresa noté como una flecha de Cupido golpeaba en el pecho a la chica detrás de mi, la miré a los ojos mientras la flecha surtía su efecto mágico, acto seguido ella respondió mi mirada... Pero fue mi corazón el que comenzó a latir más rápido, entonces noté que la flecha no sólo la había golpeado a ella, sino también había derramado algo de magia en mi oreja al pasar tan rápidamente. Nada más que eso fue suficiente para enamorarme como adolescente del primer amor.

La primavera se prolonga en nuestros corazones ahora y vivimos en un mundo donde no existimos más que tu y yo gracias a una flecha caprichosa que insistió en golpear a dos personas tan distintas. Una tarde de Diciembre.

Un poco de realismo... por favor...

Ok ok... se supone que este es un blog de ficción y aun no he hecho muchas entradas de ficción propiamente tal.

¡¡¡Pero!!! ha habido una cantidad de revuelo alrededor de un tema específico que me he sentido en la obligación de sacarlo de mi sistema... Me refiero al rescate de los 33 mineros que llevan una cantidad considerable de tiempo atrapados en San José.

¿Seguiremos creyendo en el espectáculo montado a partir de una tragedia tan grande como esta? Estas 33 personas se han visto privadas de su libertad por hechos que escapaban a sus acciones y hemos olvidado que ocurrió debido a una negligencia de sus empleadores en términos de seguridad. Como ingeniera en Aviación en formación (prácticamente completa) no puedo dejar pasar la oportunidad de preguntar: si usted supiera que una aerolínea es negligente con sus medidas de seguridad, ¿volaría aún así con ellos?

Veamoslo ahora desde este punto de vista: Los mineros atrapados son gente sencilla, sin muchos recursos económicos en su mayoría y tampoco con una conciencia marcada en seguridad, ya que si hubiesen tenido conciencia probablemente alguien hubiese tomado acción en contra de sus empleadores que dejaban la mina deteriorarse hasta que se llegó a su colapso.

Es realmente triste que tuvieran que luchar por sobrevivir, por llegar al refugio donde se encuentran. Gracias al destino o a Dios (si es que tu lector tienes alguna clase de religión) lograron llegar al refugio y fueron encontrados en un período de tiempo razonable y se ha podido llevar a cabo una operación de rescate que esta noche está dando frutos.

Todo esto está muy bien, es lo mínimo que esperaría después de una catástrofe de esta magnitud.

MI problema viene con la cobertura mediática excesiva sobre el tema.

Estos 33 hombres no sufren solos, sus familias esperan angustiadas el momento en que volverán a encontrarse con sus queridos padres, hermanos, hijos, cónyuges, etc. Ellos esperan ahí, muy cerca a saber en que momento saldrán sus seres queridos de la mina para verlos y abrazarlos después de una separación prolongada. Esta situación requeriría de cierta privacidad, para que estas personas puedan cerrar su duelo al reencontrarse. Pero no la tienen. Su privacidad está en las manos de los medios que los acosan a cada minuto, preguntan cosas que importunan e incomodan a los familiares.

Me pregunto entonces: ¿será realmente necesario tanto acoso? o ¿será que podemos dar un poco de espacio a estas personas para que salgan de una vez por todas de esta situación lamentable? Recordemos por favor que todo esto es producto de negligencia de una empresa en materias de seguridad, esto no es como el terremoto del 27 de febrero puesto que la catástrofe natural no puede ser predicha.

Sumemos a esto el accionar de nuestro presidente, quien se ha encargado de estar en el centro de atención todo el tiempo. Me repugna, aprovechándose de un accidente lamentable para aumentar su popularidad y desviar nuestra atención de otros hechos igual de importantes. Por ejemplo: ¿Qué sucedió con nuestros hermanos mapuches?, ¿Hay alguna solución para ellos?, ¿Que pasa con la delincuencia en el país? (a los ojos del observador común, que se deja influenciar por los medios la delincuencia ha disminuido, pero basta con salir a la calle y mirar con ojo crítico para notar que no es así), ¿Qué pasa con la violencia intrafamiliar?, ¿La tasa de femicidios?, ¿Hay eventos artísticos dignos de mención?, podría seguir por varias líneas enumerando cosas de las que deberíamos estar al tanto.

Mis estimadas y estimados, he manifestado mi indignación. Siéntanse libres de comentar, que yo ya he escrito suficiente.

Anhelo de un premio inalcanzable

Que cosa más extraña sentir necesidad de tener algo que no puedes tener. Es inalcanzable, aún así lo quiero y deseo que sea para mi y nadie más. Estoy persiguiendo algo que no podré tener y no me dejo convencer de que es imposible alcanzarlo. Quizás si logro convencerme que si puedo hacerlo, algún día de verdad llegaré a tenerlo.

Quiero que sea para mi, porque creo merecerlo, porque creo que soy lo suficientemente buena para poseer algo tan genial. ¿Es verdad? Hay una persona que podría responderlo, pero jamás dejaré que lea algo de esto, porque moriría de vergüenza. Quizás si jamás me refiero a aquello que es objeto de mi deseo directamente, nadie sabrá de que se trata, quizás nadie nunca pueda adivinarlo y que sea un secreto me haga más merecedora de aquel premio.

¿Es un premio o un castigo? A veces me tortura tanto que es un castigo y sufro porque en ese momento mi premio es inalcanzable. Cuando logro ver todo esto como una bendición, se que conseguir eso que quiero tener es un premio. Es tan paradójico y confuso que ya no se si mis palabras tienen algún sentido. Probablemente soy la única persona en el mundo que encuentra sentido detrás de estas palabras que salen de la punta de mis dedos como si de una cascada de agua se tratara. Palabra por palabra, letra a letra, minuto a minuto, definitivamente eso que deseo es para mi y para nadie más. Y me convenzo de que la verdad es aquello que digo y escribo con convicción. Quizás es mentira, pero pensar que así sea me llena de desesperanza.

Porque yo quiero mi premio, porque creo merecerlo. ¿Algún día me dirás si lo merezco, persona misteriosa de la que nada diré?

Espero que así sea y alejes de mi la confusión que embarga mi mente y un poquito de mi alma atribulada en la búsqueda de aquello que anhelo tener para mi y nadie más.